Миссионерский отдел

Санкт-Петербургской епархии

Оставит человек отца своего и мать

Оставит человек отца своего и мать…

Часто мои друзья задают вопрос про слова в Библии: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Бытие 2:24). Значит, надо совсем забыть родителей? Задают, а сами понимают, что ответ отрицательный, так как Бог учит заботиться о родителях до конца дней своих. Мой ответ всегда начинается так: давайте смотреть на всё через разумность. Бог — любовь. Поэтому не может Бог дать правило людям, где предусмотрено бросить своих родителей. Значит, мы не правильно читаем это правило.

Представьте химическую формулу вещества. Вы не сможете её понять без знаний химии. Так и здесь. Представляем две ситуации. Парень и девушка поженились, но девушка каждую субботу и воскресенье утром идёт к маме. (Сразу напишу, все примеры, что я привожу, реальны). Почему она это делает? Здесь много причин, и любовь и привязанность к родительскому дому тоже, но сама девушка сказала: «Потому что у мамы хорошо, у мамы уютно, завтрак вкусный, моя квартира, мой дом и так далее».

Почему дома с мужем нет уюта?

Вопрос: а дома с мужем нет уюта? Нет завтрака вкусного? Сейчас эта девушка сама научилась очень вкусно готовить, и у неё очень уютно дома. Но было пролито много слез и дров наломано. И боли предостаточно. Конечно, можно сказать: она через опыт ко всему пришла. Опыт какой: это разочарование, обида. Они нужны? И можно было без этого опыта обойтись? Можно. И девушка эта не белоручка. Мама её всему научила с детства: убирать, готовить, как уют создать, но не хотелось всего этого делать девушке с мужем. Хотелось только с мужем гулять, ужинать, любить друг друга. А быт, магазины, готовка, посуда — это же не любовь.

 

Скажите – мужа не любит. Нет, любит. Вот здесь и применимы слова о том, муж отлепится от родителей и прилепится к жене. А жена прилепится к мужу, станет его частью, его половиной. И пойдут создавать своё гнездо. И здесь речь идёт о нормальной во всех аспектах семье — христианской, атеистической или любой другой семье, но, ещё раз подчеркну, — НОРМАЛЬНОЙ. То есть, где муж и жена заботятся друг о друге, где уважают родителей и заботятся о них, где старшие дети помогают младшим, где мужчина несёт ответственность за решения, а женщина — заботливая жена, мама, дочь. Здесь не встаёт вопрос о помощи родителям, здесь всё само собой происходит от любви.

Воспитайте ребёнка в любви, и он не будет хотеть «бросать отца и мать», а, создав свою семью, будет по прежнему их любить, но время станет распределять уже иначе. А родители, любящие здоровой любовью, только радоваться будут, что их ребёнок в браке и счастлив.

Не для такого мы дочь растили!

Но сколько, к сожалению, семей, где родители говорят: «Не для такого мы воспитывали и растили дочь или не для такой мы растили сына». Какой такой и какого такого?! В своём посте я не могу охватить всё, ситуации бывают разные: действительно, бывает, что дочь выбрала человека пьющего, гулящего. Здесь можно дальше рассуждать, но сейчас речь о другом. Даже если он или она выбрали не такого, для неё-то он — ТАКОЙ, как надо.

Вернёмся к Библии, к слову «отлепится». Это сказано для всех: и для верующих и для неверующих. Вся современная психология построена на Библии, и суть их в том, что создание семьи — это переход во взрослую иную жизнь, где ты несешь ответственность за всё: прибрано — не прибрано, приготовлено — не приготовлено, уютно — не уютно. И самое главное за эмоциональный духовный климат и настроение в семье. И вот чтобы этот дом как «полная чаша» тебе создать, надо понимать, что из одного родительского дома уютного ты вышел, в другой ещё только создаваемый вошёл.

Сынок, оставайся у мамы ночевать

И если ты свои кирпичики кладёшь, а краем глаза тоскуешь и смотришь туда, где уже дом добротный, где тепло и уютно, то вопрос — что не так? Если выносишь сор из избы, если жалуешься маме — что не так? Если с друзьями обсуждаешь свою вторую половину, то зачем замуж вышла, зачем женился? Если парень по первому зову мамы бросает жену и едет к маме потому, что там комфортней, да если ещё и мама говорит: «Сынок, оставайся у меня ночевать», а сынок думает, что всё равно жена поздно с работы придет, и ужина нет, а от родителей ближе добираться до работы самому. Вопрос: зачем женился?!

Погостил, иди домой

Что родители должны делать в этом случае? Сказать: милый друг, погостил, иди домой, жену встреть с работы. Кстати, мама моей подруги так и говорила ей. В Библии дано руководство, как правильно, но, так как книга эта старинная, то читать её без комментариев и без совета священника, а может быть, и нескольких, если у вас нет духовного отца — опасно. Поясню, почему нескольких священников: потому что когда мы говорим о чем-то батюшке, надо понимать, что он человек, он высказывает своё субъективное мнение о нашей ситуации, если мы применительно к словам Библии спрашиваем совет о нашей личной жизни. Слова Библии все батюшки трактуют одинаково, на то есть учения святых отцов, а вот советы по вашей конкретной ситуации могут дать разные. Самое главное понять: советуетесь вы со священником, психологом или подругой, другом, только вы несёте ответственность и принимаете решение. И вот, чтобы семье было понятно, как строить свою семейную жизнь, мы и читаем Библию, которую воспринимаем через разумность, через то, что Бог создал человека для радости и поэтому, если смысл чего-то не понятен, то спрашиваем или заходим на православный сайт «Азбука веры», и здесь можем найти все толкования.

Как быть с родительской ревностью?

Приведу ещё несколько примеров, когда нужно «отлепиться» от отца и матери. Бывает ненормальная ситуация, когда дети умные и заботливые, а у родителей возникает ревность, когда родитель относится к ребёнку — отчасти (!), поймите меня правильно, — как собственник. И тогда родитель думает не о счастье ребёнка. Дело здесь не в том, что не нравится избранник или избранница. Просто родитель не готов и не хочет, чтобы внимание доставалась ещё кому-то.

Ещё раз напишу: Бог — это любовь. И как Бог может учить оставить без помощи пожилых отца и мать! Нет! Не об этом речь. Ещё пример из жизни. Вечером муж и жена договорились о планах на выходные — в субботнее утро позавтракать и прибраться вместе. И вот в субботу утром муж и жена позавтракали, и — звонит мама мужа или жены и говорит: дорогой ребёнок, я прибираюсь, приди вытряси мне половик или сходи за продуктами, я устала. Ответ нормального ребёнка: «Мама, привет. Прежде всего, как у тебя настроение и здоровье? Давай попозже, мы сейчас сами прибираемся». Ответ нормального родителя: «У меня всё хорошо, сейчас не удобно, ничего страшного. Когда сможете, приходите или приходи». В семье мир.

А если мама живет на другом конце города?

Вторая подобная ситуация: ответ ребёнка тот же, ответ родителя: «А, ну понятно, кто дороже». Бросили трубку. Итог: муж или жена, этот самый ребёнок, расстроен, вторая половина тоже. И хорошо, если люди крепкие эмоционально и дальше минутной грусти в глазах это не пойдёт. Третья ситуация: мама живёт в соседнем подъезде. Ребёнок отвечает: «Мама, давай сам пойду в магазин через час и к тебе зайду, всё сделаю и продукты куплю сразу всем». Ответы мамы: «Хорошо!» Или: «Мне желательно сейчас, если сможешь». Вопрос ребёнка: «Почему будет поздно, почему нельзя через час?» Ответ мамы: «Я же забыла тебе вчера сказать, что пригласила тетю Олю, она с внучкой, вот быстро и прибираюсь».

Если мама в соседнем подъезде, то одна ситуация, если мама на другом конце города, то другая. Но и здесь можно найти выход, сказать ласково: «Мамочка, не смогу приехать сейчас». Или посоветоваться со второй половиной: «Мама гостей позвала, забыла сама и просит помочь». Муж или жена могут сказать: «Езжай, я сама ( сам) справлюсь». Но вы же понимаете, это не должно быть нормой.

Третья ситуация: мама звонит с другого конца города и говорит: «Плохо себя чувствую, сможете мне привезти лекарства?» Ответ: «Мама, прямо сейчас? Как ты? Мы всё бросаем и к тебе!!!» Или «Мы быстро дела делаем и к тебе? Как ты?» — в зависимости от ситуации. И здесь не может быть рассуждений на тему: «Ага, муж выбрал сторону мамы» или «Ага, выбрал (выбрала) строну жены (мужа)».

Нормальным ребёнком можно стать, если ты живешь с Богом

Мы говорим про разумных родителей и детей. А не тех, кто прочитал фразу про «отлепится», и говорит: «Всё, я теперь вам ничего не должен». Да, ты и до этого ничего не должен. Мы делаем и не делаем не потому, что должны, а потому, что чувствуем и хотим. Нормальным родителем и ребёнком можно стать и быть в одном случае: если ты живешь с Богом. Потому что, если ты с детства заботишься о ребёнке, заботишься не так: «Вот тебе телефон». А иначе: «Пойдём расскажешь, как день прошёл, пойдём выберем подарок твоему другу на день рождения, пойдём вместе погуляем, пойдём сказку на ночь почитаем», и самое важное в детстве: «мама поцелует и все пройдёт». Тогда и ребёнок, когда мама позвонит и попросит, подумает и скажет: «Родная или родной, давай быстро приберемся и навестим маму».

Я думаю, все понимают, что родители становятся иногда ранимыми и «капризными», как мы в детстве от усталости капризничали, а они от недостатка нашего внимания, от переживания, что постарели. Только важно найти золотую середину: не можешь приехать, позвони утром сам, пожелай хорошего дня.

Как всё понять и сделать правильно?

Резюмирую. Я не всегда так рассуждала. Были моменты, когда раздражались. Но чем больше ты ходишь на службы, читаешь молитвы и говоришь с Живым Богом, тем твоё сердце нежней, а ум светлей. И поэтому я пишу, что если в вашей семье нет подмены ценностей, то вы «отлепитесь и прилепитесь» естественно, это нечто само собой разумеющееся. Бог поможет. Только помолитесь и попросите Господа понять и сделать правильно. А правильно, это как? Так, чтобы жизнь прожить, и в конце, чтобы не страшно и не обидно было. Но это уже тема другого поста. С Богом!