Миссионерский отдел

Санкт-Петербургской епархии

Про любовь, близость и отношения

Одна очень милая и хорошая девушка сказала мне вчера: «Почему Вы такая категоричная? Я вот думала о Вас, ведь Вы православная, верующая, почему Вы считаете, что у человека один путь, ведь каждый идёт своим путём, делает свои ошибки, и для каждого своё «хорошо». Если вы верующая, вы не можете быть такой категоричной, как же «подставь другую щеку»».

Я улыбнулась и ответила: «Ты думаешь, что верующий — это некий тютя, который со всем смиряется, его бьют, а он позволяет себя обижать? Вот тебе пример, муж бьет жену, унижает её, она православная. Она что, должна терпеть и позволять бить себя?»

Поможет ли женщине жизнь с мужчиной, который ее бьет и унижает?

Христос терпел. Он подставлял вторую щеку. Но Он страдал с определенной целью — ради спасения людей. И Нам Бог дал жизнь с определенной целью. Цель нашей жизни — спасти душу. И всё, что мы делаем, — женимся, венчаемся, живём супружеской жизнью — это средства для спасения. Нормальная крепкая семья — это семья, где люди помогают друг другу спастись. А как поможет женщине жизнь с мужчиной, который её унижает, бьет? Не впадёт ли она в уныние, которое есть смертный грех?

Может, она и возьмёт на себя подвиг всё терпеть: и побои, и даже измены. Но вспомним слова апостола Павла. Он говорит, что брак должен быть основан на любви и верности, оберегать нас от разврата, по-церковному — блуда: «…во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7:2). А в такой семье как раз всё наоборот — семейный очаг разваливается и превращается в пристанище разврата и подлости.

А дети, если есть? Что будет с ними в такой семье? Как их психика? А уныние — это один из тяжких грехов. Наконец, не доведет ли мужа такое терпение до греха убийства? Не погубит ли жена такой жизнью душу и свою, и мужа?

Радость — не потакание низменным  желаниям

Жизнь с Богом — жизнь, в которой есть место разумности. Бог создал человека не для мучения, а для радости, но радость — не как утеха и потакание низменным желаниям. На такая радость: «Хочу денег — иду по головам, испытываю физическое желание к девушке — без брака живу с ней без обязательств, сейчас же хочу, а женится пока рано». И так далее. Нет! Бог создал нас для радости такой, которая душу наполняет и питает, которая и через год и через 10 лет будет согревать вам сердце.

Почему я кажусь категоричной?

Вернусь к вопросу о категоричности, почему я кажусь такой. Здесь я хочу немного объяснить, что обсуждали мы в основном с этой девушкой вопросы так называемого «гражданского брака», сожительства. Она уже имела такой опыт, спрашивала меня, почему я считаю, что смысл жизни человека в семье. Почему женщина, по-моему, в первую очередь, если Бог ей дал семью, жена и мама, а потом всё остальное. И не допускаю ли я мысли, что женщина может иначе реализовываться в работе, учебе, и что не надо спешить, а гражданский брак — это путь, пусть и ошибок, но собственных.

Представь, что ты стоишь на краю

На вопрос про категоричность я ответила так. Представь, что я спрыгнула с третьего этажа и сломала две ноги, и вот на краю стоишь ты, и я на 99% понимаю, что ты прыгнешь и сломаешь ноги, всё знает только Бог, но если я прыгала, мои друзья прыгали и ломали, мои знакомые прыгали и ломали, знакомые знакомых и так далее. И вот я, зная это, стою рядом с тобой, ты на краю. Что же, я буду ждать, пока ты прыгнешь и сломаешь ноги?! Нет, я буду кричать, я буду оттаскивать тебя. Ты же не спросишь меня в этом случае: «Почему Вы так категоричны?». Ты скажешь: «Спасибо. А я-то и не подумала, что с двухэтажной высоты можно сломать ноги при прыжке». А если я не оттащу тебя, не крикну и ты прыгнешь и сломаешь, ты скажешь: «Лидия, почему Вы не кричали?» Я скажу, я кричала, ты не слышала, ты скажешь, почему Вы не схватили меня за руку и не остановили…

А здесь боль может быть причинена твоей душе через грех. Почему-то когда дело касается причинения вреда телу, мы более сговорчивы, боимся физической боли, а душой можно рискнуть. Ты говоришь мне, что это будет твой опыт, но согласись, ведь прыгать бы ты не стала, а если бы и собралась, я бы показала тебе людей с переломанными ногами в больнице, и ты бы поверила. А здесь, я говорю тебе, я, мои друзья, друзья моих друзей, мы имели этот опыт и кроме боли ничего не было. Ты говоришь мне, но видите, вы же пробовали, и я хочу. Скажи так и там с переломанными ногами людям в больнице: вот видите, вы же сломали ноги и я хочу, скажешь так? Ты не послушала и прыгнула, а я что, должна сказать: ну ничего, это же опыт.

Ущерб в случае ошибки не лечится таблеткой

Поэтому я категорична, потому что были прыгающие и все ломали. И я, когда говорю с тобой о браке, о близости до брака, об измене, о предназначении женщины, о семье, категорично говорю, потому что «ущерб» в случае ошибки не лечится таблеткой или гипсом. Ущерб имеет последствия и оказывает влияние на всю нашу жизнь. Мы не знаем, как устроено наше сердце, но в нем запечатлевается и радость, и боль. И ты не можешь по желанию стереть то, что не нравится, удалить как файл. И хорошо, если после «больных» отношений с женатым человеком или гражданского брака, ты «склеешься» обратно в добрую и весёлую девушку. А если нет? А если обида возьмёт верх?

Он женат и говорит, что «такого как с тобой не было»?

Чем быстрее мы это поймём, тем быстрее мы станем человеком для радости. И что касается тебя, ты ведь уже имела опыт гражданского брака, ты имеешь опыт физической близости как эйфории, а после неё боль души. Тебе мало? Ты хочешь ещё? Хочешь испепелять свою душу. Пойми, физическая близость — это продолжение эмоциональной духовной связи, ни она первая, а она следствие. Но эмоциональной связи не под девизом «я увидела его и сердце забилось, и у него тоже, у него такого не было»… И неважно, что он женат, «он такого не испытывал». Если мужчина не женат, и он действительно влюблён, не спеши, подожди, узнай его, насладись ожиданием встречи, первым прикосновением, пусть он узнает тебя. И если он женат и говорит, что такого как с тобой не было — а что тогда он испытывал? Что он испытывал, когда женился? В тот момент он просто предложил руку и сердце девушке просто так?

Когда-то он испытывал то же, но эти чувства уже забыты

Скорее всего нет. Он испытывал то же, но эти чувства уже забыты. Сейчас есть жена, которая иногда болеет, просит деньги, если тем более есть материальные затруднения, просит купить продукты, помочь прибрать квартиру, забрать детей из садика. И здесь ты: ничего не просящая, пока! А только отдающая себя! Представь, он разведётся, жениться на тебе, но ты тоже иногда будешь болеть, иногда будешь просить вынести его мусор, иногда будешь злится, что он не сделал то, что ты просила. И вот ты из недавно все отдающей превращаешься в уже что-то требующую, и ты уже не отдушина, как была.

Есть такой фильм, я недавно его посмотрела, «Влюблённые» с Робертом де Ниро и Мерил Стрип, когда я прочитала анонс, вспомнила тебя и подумала: не буду категоричной, посмотрю, фильм о двух людях, состоящих в браках, которые встретились и потянулись к другу. У мужчины жена и дети. У женщины муж и они потеряли ребёнка. Герои фильма случайно встретились, один раз, второй и стали общаться. А когда поняли, что их тянет у другу: женщина спросила: а что дальше, встречи по два раза в неделю, враньё и боль. Близости у них не было. Они расстались. Он уехал с семьей в другой город, рассказал все жене, забыть ту женщину не смог. Она рассказала обо всем мужу. Оба развелись. И спустя время опять случайно встретились. Не зная, что оба уже не пара, чтобы не возобновлять ничего, обменялись добрыми словами и разошлись. Но встретились опять. Фильм заканчивается поцелуем, конец понятен.

Были те, кто ждал его с чемоданом…

Отец Игорь однажды сказал мне, так иногда бывает, к большому сожалению, люди разводятся, но если будучи в браке человек встретил другого, то пусть будет честен, пусть разведётся, пусть придет к свой новой половине будучи разведённым и скажет, вот я, ты решай казнить или помиловать. Но когда будет разводиться, пусть сделает это тайно, не втягивая того другого человека в этот грустный этап своей жизни. А уверен ли он, что тот второй дождётся? А сколько тех, кто начинал это процесс и не доводил до конца. Как рассказывал один актер в интервью: вышел с чемоданом из квартиры с решимостью, а потом сел возле подъезда, посмотрел на окна своего дома, и так сердце сжалось, понял, что там те, кого он любит, и кто его любит. Взял чемодан и вернулся домой. Но самое поразительное, что жена ни слова не сказала и живёт эта семья счастливо, они сами не раз говорили в интервью, по сей день. И внуки уже есть. А наверное, были те, кто ждали его с чемоданом. Не думай, что ты исключение.

Поверь, ты встретишь хорошего человека!

Есть этапы жизни, через которые проходит семья, бывают семьи крепкие, бывают, что кто-то в семье тоже прыгнул и ногу сломал, не ломай ему вторую и себе обе. Поверь, ты встретишь своего человека, не как этого своего, а так: когда не будет ожидания звонков, потому что он всегда звонит и спрашивает, как ты, когда не будет сомнения встретитесь сегодня или нет, потому что он также ждёт встречи, и не будет, что обсуждать с подругами, потому что нежность и трепетность между вами ты захочешь сохранить только для вас, а подругам скажешь: я встретила хорошего человека.

Береги себя, радость моя. С Богом!